Ho alzato troppo il gomito. Purtroppo sono astemia e non posso apprezzare tanto di frequente la piacevolezza di essere sopra le righe, quando l’alcol assunto in quantità abbondanti ti  regala  sensazioni di assoluto benessere. In questo momento sono sopra le righe.

Volevo abbandonare questo blog, fuorviato nel tempo dalla mancanza di sincerità o più precisamente non più libero dal condizionamento dell’interlocutore; ma poi, in un barlume di coscienza, ho pensato che ormai questo blog  altro non è che una saracinesca abbassata dove nessuno penserebbe di andare ad intrattenercisi. Ed eccomi qui.

Ho letto un post. Niente che non immaginassi da sempre, ma vederselo lì sbattuto in faccia mi ha fatto male, un male micidiale. E ho capito che ci soffro ancora, che non sono guarita; che la sconfitta non circola nelle mie vene libera di  scorrere senza ostacoli, ma è come una specie di aneurisma  che all’improvviso mi toglie vita, vigore, voglia di andare avanti. E mi ripeto..” l’hai sempre saputo, non ti meravigliare, lei c’è sempre stata prima di te e più forte di te”.Fai appello a tutta la tua razionalità e reagisci, cazzo reagisci!!!! Facile a dirsi. Ho solo voglia di annegare nelle lacrime tutta la mia tristezza. E ho fatto l’errore incalcolabile di mandargli un messaggio, un inutile stupido messaggio; toni educati in cui gli auguravo ogni bene quando invece avrei voluto scrivergli quanto lo odio e tutto il peggio possibile, ma bisogna dimostrarsi sempre al di sopra di tutto, al di sopra del male che ci hanno fatto, al di sopra della sofferenza che non si cancella,  al di sopra dei soprusi subiti, insomma al di sopra e  come da copione nessuna risposta; mai conosciuta una persona tanto scontata.

Filippo dorme, sul cuscino del divano…dipende da me e mi fa una tenerezza incredibile.

Ho bisogno di sentirmi utile per qualcuno oltre che per il mio cane…

Ho pianto per i miei genitori, per i loro innumerevoli mali, ho pianto per mia figlia attaccata ad un respiratore, ho  pianto nella mia vita sempre per qualche priorità assoluta…ora piango per me, per la prima volta piango per me stessa e solo per me. E’ una partita che devo ancora imparare a giocare, non so se sono ancora in tempo, ma ne ho sprecato troppo di tempo all’inseguimento della serenità di qualcun’ altro.

E ho capito che la lealtà e la sincerità non ti portano lontano, il compromesso è alla base di ogni relazione, se non imparerò anch’io questo meccanismo di gioco finirò per pagare sempre e solo io. Ma  questa è una cosa che s’impara??? Siamo tutti attori di un tristissimo teatrino? Ho trentotto anni e questa parte  ancora non mi entra in testa, non ce l’ho nel dna , non sarà più facile che mi rassegni ad essere come sono? Nel bene e nel male.

Post  scritto il ventinove ottobre.